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  《欢乐颂2》中,应勤因邱莹莹不是处女而分手,引出了一个在30年前的80年代都没有当前关注度高的问题:处女情结。
  应勤与邱莹莹的后续发展还不得而知,但是如果在现实中,通常的发展是双方的感情基础逐渐抵消掉这种心理情结。
  我们先不谈在21世纪的现在还存在的这种心理情结的社会文化背景,先看看这种情结有什么危害。
  一、处女情结的三大危害
  1、兴奋前置,无法体验高潮的欢愉
  两性的欢愉应该是在最后的高潮,即经过一个浓情蜜意、两情相悦又激情碰撞的过程,逐步推升情感,在最后达到高潮,实现两性的欢愉。
  而有“处女情结”的人,从一开始就会“担心”某种“结果”的出现,使心理、情感与欲望处于某种压力与禁制之下,无法在放松、自然、享乐的状态下感受“浓情蜜意、两情相悦”,使“激情度”大大降低。而“结果”出现后,不管这个结果是什么,都会在这一刻达到“兴奋极值”,而消耗掉大量精神动能,使其后应该出现的“高潮”无力出现,或演变为“低潮”,而体验不到高潮的欢愉。
  这种兴奋机制一旦建立,就会缺乏“高潮能力”,使以后的两性生活处于一种“弱兴奋”状态,导致“性趣”不足,缺乏足够的“性福”,而影响恋爱与婚姻的质量,甚至是人生体验。
  可以说,只要有“处女情结”,就会导致两性生活缺乏高潮与欢愉,而与是否是处女无关。
  2、怕什么来什么,排斥什么接受什么
  从咨询“处女情结”的同学情况看,以及大量的现实观察,有“处女情结”的选手,通常与异性交往少,交往能力比较弱,对异性刺激敏感,通俗地讲,对男女之事非常敏感,但是经验与手段却非常差。另外道德感强,会较高频率的对正常的外部信息与外部变化做出极端化反应。
  而他介意的对象则正相反,因此会对介意的对象远比不介意的对象敏感。这样双方“匹配度”很高。另外从“技术”角度看,他介意的对象找他的难度是最小的,因为很容易就“在一起”。所以“处女情结”导致的结果是怕什么来什么,排斥什么接受什么。
  3、无法感知爱人的美好
  有“处女情结”,会纠结在某种生理特征上,而忽视、弱化,或至少不能充分完全感受到一个人的全部,尤其是思想、品质、性格这些“非生理”性的内涵。这样就会使恋爱与婚姻过于“寡淡”,在两性交往中不能充分挖掘到大量、丰富、鲜活的“快乐点”,而没有意思。其实,恋爱与婚姻的实质是“两情相悦”,而非“两特征相悦”。
  总结一下
  你喜欢她,肯定是喜欢现在的她,以及你预期的她的未来,那与她的过去关系就不大了。而如果纠结于过去,那只能说明你喜欢的不是她。因为这种纠结可以提供远远比喜欢她强度更大的心理兴奋。而正常情况下,喜欢她才是最兴奋、最快乐与最美好的。
  从大量的现实观察中,绝大多数人并没有很强的“处女情结”,或者这种情结起的作用很小。因为情感的包容度、快乐度都很大,再难以承受的事,有了感情产生的巨大快乐,也就不当回事了。
  从这个角度说,“处女情结”唯一的作用,只是使人生体验更痛苦一些罢了。

  有位同学说的很好:
  生活中会享乐的人好像没听说过有这个情节的,即使在封建社会!
  是啊,《欢乐颂2》中的赵医生与小包总,就都没有这种情结。
  这又引出什么样的人容易有“处女情结”?
  从现实观察中发现,绝大部分男生并没有这种情结,或很弱,或自以为有其实并不会真正起作用。
  通常思维局限大、生活乐趣少、外部关注弱与心理平衡差的男生容易有这种情结,尤其是在人际网络中被忽视、被轻视、被边缘化,没有话语权的男生。
  从心理上分析,这种情结以及这种情结体现出来的强烈道德感,可以给这种人一种强烈的精神支柱;可以用来批判审视那些忽视、轻视、边缘化他的人,来平衡自己的心理;还可以“自以为”道德水准高而获得现实中无法获得的优势心理。
  因此,在当前,当作为“旧社会歧视压迫妇女的一套封建礼教”的贞操观、处女情结已经历史的不再有社会功用时,由于中国文化发展滞后于社会转型,部分人群在巨大的社会压力下不能用新文化、新观念、新思路来对冲社会压力,只能在“故纸堆”中去寻找心理支撑,这时贞操观与处女情结就成为一种支撑心、平衡心理的工具,而在部分社会领域、部分人群中得到强化。
  比如,贞操观主要是针对女性的,但是经常会有女性认同,就很能说明这些“故纸堆”观念的心理工具属性了。
  当然,既然是一种工具,就有适用范围,当人的心理、情感、思维超出了这个范围,这种工具就不再被需要了,也就是说,不再会有“处女情结”了。估计应勤和邱莹莹的后续发展,会说明这个道理。

  二、发生性关系的五个原则
  虽然反对“处女情结”,但绝不意味着可以“随便”,因为这同样是不利于人的!
  性关系的发生,是情感发展到一定阶段而“水到渠成”的事。也无关婚前还是婚后,而关乎情感的强度与成熟度。强度是指有足够的激情,双方都渴望。成熟度是指发生的起因不是基于对方的要求、强迫或自己觉得应该这样了,而是情感已经发展成熟到“情不自禁”的状态了。
  或者说,性关系发生的唯一原因,应该是情不自禁!这才可能叫作“make love”,而不是别的什么叫法。
  这五个原则是:
  A、你是安全的。
  B、你是主动的。
  C、你是快乐的。
  D、你是可以没有痕迹的。
  E、你是可以重新开始的。
  其中,“安全”主要是指避孕与防止传染病。
  “主动”是指发生性关系是你主动的,而不是被动甚至被迫的,这样以后对心理损害会很大。最起码,你要确定以后不会说“我的第一次给了你”或“我把什么都给了你”之类的话。
  “快乐”是发生性关系的动机,也是结果。如果不快乐,那为什么要发生性关系呢?
  “不留痕迹”不是指生理上的。而是说以后再与其他人发生性关系时,前一次的性经历、性体验、性印象能够基本消除,即不会影响新的性关系。否则“心有旁骛”就很难集中注意力,既影响情绪的酝酿推升与激情强度,也很难有快乐的体验,更谈不到精神欢愉了。
  “重新开始”是指即便这一次恋情结束了,下一次再开始时,仍然会有正常的“性趣”。这主要依赖于情感认知与情感能力是否成熟。

  三、什么是make love
  在研究情感素材时,看到过一个资料。
  Make love 最早不是现在的涵义。而是类似于great、very good、wonderful这样表达一种强烈的好的感叹的词。
  二战以后,美国社会进入了黄金期,随着物质的丰富,人们的情感也上升到了一个新的阶段,所以就把这个词引入性行为中,用来表达一种精神欢愉的感受。
  一个标准的“make love”是这样的。中产阶段的夫妇2人,有2个孩子,住在一个house里。周末一家人开车去郊外,做游戏、阅读、野餐等等。回家晚餐后给孩子讲讲故事,聊聊天,然后送孩子去卧室睡觉。这时夫妇两个人再相拥着去卧室make love。
  从这个故事可以看出,make love的基础是生活。其内涵中生活的各种要素远远多于生理性的性欲望。当然现在过去很多年,这种模式早已发生了变化,但make love的核心一定是生活,是love。

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